Понедельник
14.07.2025
11:13
    Форма входа
    Категории раздела
    Гаишники [1] Голубые [1]
    Медицина [1] Криминал [1]
    Муж жена [1] Ржевский [1]
    Програмисты [1] Работа [1]
    Чёрные [1] Новые [1]
    Алкаши [1] Вовочка [1]
    Поиск
    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика
    Реклама WMlink.ru Яндекс цитирования

    Сайт Каталог

    Анекдоты

    Главная » Статьи » Анекдоты » Муж жена

    Про мужа жену

    Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
    говорит:
    - девушка. а у вас не найдётся закурить?
    Та даёт ему сигарету.
    -А огонька не найдётся?
    Она зажигалку ему даёт.
    - А, может, познакомимся?
    -А тебе барабан ещё не дать?
    - Зачем?
    - Возглавить колону идущих на хуй.

     

     

    Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
    кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
    берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
    - Ану поставил где стояло.
    - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
    Муж не долго думая развязывает халат и говорит
    - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

     

     

    Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
    прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    - Ну как, выдержали вы испытание?
    - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
    - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
    нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
    горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

     

     

    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
    терпеть не могу.
    - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
    думать. Неужели…?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
    секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
    апреля наколоть.

     

     

    Секретаршу уволили.
    Она едко выражает свое презрение
    бывшему шефу:
    - Да я с моими двумя университетами
    (показывает на груди),
    широким кругозором (похлопывает себя по заду)
    и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
    везде найду себе работу!
    А вы, с вашим мягким характером
    (показывает ему согнутый палец) -
    ни с кем не сработаетесь!

     

     

    Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
    спрашивает - женщина, трахаться хотите?
    Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
    типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
    Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
    Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
    Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
    пусть он вас ебет, а не мою жену!

     

     

    К наступающему сезону отпусков.
    Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
    Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
    теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
    этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
    охренел немножко, за что? А патрон ему:
    - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
    вин - 2 тысячи.
    Мужик:
    - Да вы чего? Никуда я не ездил.
    - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
    Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
    - Какая на хрен рыбалка?
    - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
    было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
    5 тысяч.
    - Какой еще вертолет?
    - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
    вертолет прилетал.
    Мужик:
    - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
    за моральный ущерб.
    - Какой еще моральный ущерб?
    - А за то, что вы мою жену трахали.
    - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

     

     

    Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
    - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
    - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

     

     

    Имеет парень девушку в позе рака на диване,и вот уже парень кончает а она в это время как чихнет и все сопли на подушку.
    Парень сочувственно:
    -что приболела?
    она язвительно:
    - нет блин, кончил ты так.

     

     

    Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
    Он:
    - Маня, видишь вон ту звезду?
    Она:
    - Да.
    Он:
    - Это я! А вон ту?
    Она:
    - Да.
    Он:
    - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
    Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
    - Да!!!
    Он:
    - А это - я на мопеде!

     

     

    В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
    – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
    – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
    Пауза... Мужчина медленно краснеет...
    – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

     

     

    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    - Хотим!
    - Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
    выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
    кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
    Выходит из толпы дряхлый дед.
    - Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
    Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    - Кто швишнет, убью!

     

     

    В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
    (В) Кого желает мальчика или девочку?
    (Д) Мальчика
    Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
    (В) Блондина или брюнета?
    (Д) Блондина.
    Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
    (В) Рост какой желаете?
    (Д) Высокий.
    Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
    (В) На кого желает чтоб был похож?
    (Д) На Бельмондо.
    Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
    - Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится

     

     

    -Почему женатые мужчины
    предпочитают минет?
    -Пятнадцать минут тишины.

     

     

    Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

    Рейтинг:

    Дамочка у сексопатолога:
    - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    - Ну, выйдите замуж.
    - Я замужем.
    - Ну тогда заведите любовника.
    - Уже шесть.
    - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
    - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
    вокруг - блядь да блядь...

     

     

    Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
    настойчивый звонок в дверь.
    Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
    В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
    обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
    - Не понял!! Что за херня?
    - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

     

     

    -Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
    -Только не надо давить на меня!
    -Хорошо! Тогда будешь сверху

     

     

    Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

     

     

    Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
    палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
    - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
    - Папа, не буду я тебе никого искать.
    - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
    - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
    знаю.
    Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
    схватился рукой, это не твое.

     

     

    Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
    -Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.
    Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
    -Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
    Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
    Дед её и говорит:
    -Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
    Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
    Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
    -Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.

     

     

    Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
    по следующим причинам:
    - всегда сосредоточенно и напряженно работает
    - умеет глубоко и с головой погружаться в работу
    - умеет работать во всех направлениях
    - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
    - работает в условиях повышенной влажности
    - работает при повышенных температурах
    - работает по выходным и праздникам
    - может работать в любое время суток
    - подвергается риску получить профессиональные заболевания
    Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
    по следующим причинам:
    - член не умеет работать по 8 часов в сутки
    - не всегда отвечает на запросы выйти на работу
    - после короткого рабочего периода засыпает на месте
    - не умеет быть преданным одному рабочему месту
    - слишком рано выходит на пенсию
    - работает только при постоянном подталкивании
    - постоянно оставляет рабочее место грязным
    - иногда сбегает с работы пораньше

     

     

    Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
    парень находит фото усатого мужика...
    - Кто это, муж?
    - Не бойся
    - Нет, ну кто??
    - Никто не придет
    - Нет, ну кто???
    - Да это я до операции

     

     

    Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

     

     

    Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
    Муж съел и говорит:
    - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
    Мелочь, а приятно!
    Потом идет руки мыть:
    - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
    Жена:
    - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

     

     

    Приходит женщина к гинекологу :
    -Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
    после осмотра :
    -У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
    Приходит муж .
    Доктор :
    -Снимите брюки.
    Мужик снимает а у него член ниже колена.
    Доктор в шоке :
    -Да вам только лошадей @бать !!!
    -Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

     

     

    Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
    звонят в дверь.
    - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
    Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
    пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
    - А вы всегда голым бегаете?
    - Всегда.
    - И с презервативом?
    - Нет, только в дождь.

     

     

    Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
    - Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
    - За такие деньги только колобка.
    Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
    вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
    - Куда ж тебя? Куда ж тебя?
    А колобок (сука) возмущенно:
    - Не надо меня! Не надо меня!
    Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
    - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

     

     

    Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
    Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

    Категория: Муж жена | Добавил: poiski (18.12.2008)
    Просмотров: 1018 | Рейтинг: 0.0/0 |
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *:
    Все материалы размещенные на сайте пренадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Администрация ответственности за содержание материала не несет и убытки не возмещает. По истечении 24 часов материал должен быть удален с вашего компьютера. Незаконная реализация карается законами РФ: "Об авторском и смежном праве".